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当你觉得过不下去想离婚的时候,看看这篇文章

时间:2018-10-12 01:21 点击:
心之助(微信:luyuexinli)女性心理健康与成长专业平台陪伴你心灵成长获得幸福生活预约情感咨询成长咨询学习心理课程文丨心之助签约作者April 卢悦赵悦辰 小编

F先生,F的温柔给了她极大的安慰,她几乎就要跨越最后一道防线,可他们的对话被丈夫发现,夫妻两完全撕破脸,最终分手。

女人狼狈不堪,时常处在歇斯底里的边缘,而F却说因工作调动要去别的城市,就这样渐渐疏远了她。

尘埃落定,只剩女人只身一人。

如今回想起来,女人只觉得那时自己太年轻,太幼稚,对自己毫无所知,对情感毫无所知。当下,她和第二任丈夫已经一起走过了六年的时光,女儿刚刚两岁,丈夫却因为工作繁忙,常常很晚才回家,两人的沟通越来越少。她几次尝试拉住他好好谈谈,但丈夫始终沉默不语,或是干脆借口加班急匆匆地逃走。第一次离婚的阴影暗暗袭来,女人瞬间乱了阵脚,她真的不想再一次失去自己的爱人了。

一天,女儿不听话,她的情绪终于爆发,吼了女儿几句,丈夫看了在一旁也动了气:“你又怎么了啊!干嘛拿孩子撒气!”于是,就发生了开头的一幕。

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二、究竟是哪里错了?

曾有人总结说,再恩爱的夫妻,一生中也会有100次想离婚的念头,和50次想掐死对方的冲动。但为什么,有的婚姻扛住了风雨,有的却真的走到了尽头?该离婚的时候不能离,不该离婚的时候又特别想离,对方要离婚的时候又傻眼——多少女人在纠结和错失中亲手送走了曾经的缘分?

为何如此?如果将一切复盘,你会看到什么?

就像故事中的女人,在她的第一次婚姻中,危机之时,她可谓一步错,步步错。

她先是被自己的情绪完全湮没了。

她无法控制自己的情绪,只能放纵它把自己卷走,远离了理性。她不断用提离婚去刺激对方,刺激这段关系,明明想要爱,却用了全然相反的方式去表达,因为她不知如何用成人的方式表达自己的需要,和别人发生连接。因为没有方法,没有成熟的自己处理痛苦的能力,也没有影响别人的能力,她就只有完全陷落在一贯的旧模式里——她就像没有武器却已置身战场的小孩子,只会让事情越来越糟。

接下来,在激烈的情绪风暴和对情感规律的无知的双重夹击下,在如何看待自己、世界以及自己和世界的关系这三个问题上,她失去了理智的判断,失去了客观的评估。她对自己有着极其糟糕的自我意象,把外面的世界也看得很可怕,觉得一旦真离婚自己这辈子就毁了,在这种焦虑和恐慌中,她过高地夸大了自己的婚姻危机,于是一次次地把小问题激化成大问题,最终无可挽回。

最后,她犯了情感中的大忌:在婚姻危机这个节骨眼上,像抓救命稻草一样地抓住了一个外遇对象。

她错把感性的、短暂的、片面的感受当作真相,在对双方关系和对方都缺乏深入客观分析的情况下,让自己陷了进去,结果只引来了更大的麻烦。对方到底是不是一个不错的伴侣?自己和对方的核心需要是什么?两个人是否有能力可以互相满足彼此的需要?两人的契合度和差异度如何?这些问题她考虑都没考虑就稀里糊涂地把自己的情感完全交了出去。

在每一次我们冒出离婚念头的时候,其实都处于心理学上所说的双趋避冲突中,仿佛前有狼,后有虎,真的离婚,接下来的人生会很灰暗很可怕,不离婚,又很痛苦很压抑,生活就像卡在了死胡同里,哪怕待在原地也尽是折磨。

这样的时刻,考验的是我们的三观,我们的能力,考验的是我们能不能让自己从绝望无助中走出来,重新找回对自己和生活的掌控力。

三、人生的转折点

故事中的女人在第一段婚姻结束后,因为太过痛苦,开始走近了心理学,原本只是为了尽快摆脱伤痛,但却在个人成长的过程中有了意外的收获。

关键词1情绪

对情绪的认识,是最先让她豁然开朗的。事情事情,其实我们要先处理,再面对这是她首先学到并牢记的一点情绪激烈的时候,不要冲动,暂时不要做决定,也不要出口伤人,可以先离开事发现场。正是这句话,让她避免了像在第一段婚姻里那样,动不动就轻易地把伤人的“离婚”二字说出口。

如果已经有了离婚的念头,那么往往证明我们的内在已然积攒了非常多的负面情绪,在这种情况下,我们的头脑一定是混乱的,自然无法进行客观分析和评估,所以一定要先处理情绪,把情绪疏导出去,让整个人平稳下来,恢复清醒、理智的头脑,才可能对局面有一个客观、全面、深入的分析,并在此基础上采取行动,做出决定。

如何处理情绪?

答案是,你需要一个空间,一些伙伴,一个教练。

空间是指有这样一个安全的时空,你可以释放、表达自己的情绪,比如心理咨询,比如我们心悦会的微信群,比如个人成长小组。

伙伴是指在这样的空间里,可以有一些人懂得你的痛苦,给你共情的反馈,让你看到自己并不孤单,原来很多人都有过类似的经历。

教练是指你需要有一个人告诉你一些具体的方式方法,带领你去尝试和练习,给你一个好的模板,去学会掌控自己的情绪,不是压抑,也不是肆意地宣泄,而是正确地认知、表达和消化情绪,同时学习正确识别别人的情绪,听到他真正的声音,而不是戴着有色眼镜去解读、黑化对方。最终我们要学会的是回到中立的第三方,做好观察者、评估者和安抚者,掌握一种能力,而不是将“为自己的情绪负责”变成一句空话。

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关键词2三观

当整个人恢复理性的时候,我们便可以更加深入地去探索了。

为什么在婚姻危机面前,有的人“三观尽毁”,完全缴械投降?这往往与我们的原生家庭有关。

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